ヤバイっす。今月未実なんす。
契約取ってなんぼの商売で、契約一件もナシ、というのはかーなーり、ツライ。
働いてないってことになるんだもの。
ずーっと追いかけてた人がダメになったり、すわ今月決定か！？　て人にかわされたり。でも、それも想定して動かなきゃいけないんだよねー。それがプロだとさー。

で、聞いてみた。
「私クビっすかねー？」
いや、だって。辞めたいって言い続けた相手（上司）だし。今更取り繕ってもねぇ？(笑)
で、バリバリ体育会系の上司（女性）は、営業職員で未実なんてあってはならないことのようで。「一件は在籍の証」とニラミきかしつつおっしゃられました。
・・・うちの課って成績がいいだけに、未実はもうかなり非難の的になるんだよねー。ていうか、居づらい。上司なんかは自分の成績に関わってくるから、もうバリバリ神経尖らせて。
よその課の友達は、一件もない月が続きそうで、「今月クビかもー」と言ってたが。未実で在籍できてんならいーじゃん、て思うぞ。
同業他社の友人なんかは、入社してからずーっと未実。なのに給料はほぼ同額（ま、ボーナスは勝ちましたが）！　実際活動費になんだかんだ差し引かれてるので、私の方が少ないかも。

今までいっそクビにしてくれたら楽なのにーて思ってたが、クビにされんのはなんかムカつく。こっちが辞職願い出すのはいいけど。プライドでしょうか？　持っててもしょうがないものを・・・(呆)

ものすっごく感銘を受けた話でした。
コメディー色で後味良かっただけの作品が、最終回になってこんなに深い意味になって終了。

私の場合。
いろんな人と知り合う旅→仕事
なんですな。
だからヒロインが、「旅で会ってきた人はみんな自分で幸せをつかもうとしてた」って自分も幸せをつかみにいくシーンは、ショックでした。

確かにね。
仕事するまでは全然知らなかった仕事、年齢、立場の人に会って、いろんな気持ちや情熱を知りました。こっちが傷つくことももちろん多いんだけど、学ぶことも多いわけ。
みんな、みーんな、精一杯の自分に与えられた舞台で幸せになろうとしてるんだよなぁって。
もちろん、未だに思うのね。その舞台に立ち続けるのがエライんじゃないって。今の生活が幸せでないなら続ける必要もないって。
でもそれなら、自分はどうして幸せをつかみにいこうとしないんだろうかって。

ヒロインがずーっと付き合ってきたスーツケースを手離す時、すごーく思いを込めて見つめるシーンがありました。
あれと同じだなぁって。

会社のクリスマスパーティ当日に寝こむバカ。
根性出して行こうとしたのですが、豪華ホテルディナーを食す場に、げーろげーろ吐いて、お腹ごーろごろいってる奴が行くのは罪でしょう。
てなわけで、金曜から寝こむ。
土曜も症状は悪化の一途を辿るため、夜に救急外来に飛びこむ。診察結果は脱水症状。点滴だけ打ってもらって薬も持たされずに帰宅。

2日間、ろくなもの食べてません・・・。

そうそう、最近わけもなくきん注熱が再燃。
『きんぎょ注意報！』って、私が中1の頃やってたアニメ＆マンガだったから・・・10年前ですな。
思わず古本屋で全8巻購入。800円也。

就職してから、一日に食べる食事は壊滅的。
栄養素が明らかに足りず、吹き出物は出るわ口内炎は出るわ体力はなくなるわ。
食事の大切さが身に染みる今日この頃。
やっぱり、食事を作る時間は無駄でなく生産的だし、そのための技術というのは必須なのね。人間的な生活を送るための。

いろんな付き合いも増えて、お茶したりご飯に付き合ったりで、随分店の雰囲気慣れしてきました。
喫茶店、レストラン、ファーストフード、もうありとあらゆる食事の場に顔を出したような。
おかげで、昔みたいな世間知らずではありませんけどね。少し小賢しくなりましたわ(笑)

母親も大してやることないくせに、「家事飽きてきたぁ」って感じで、いつも通り10〜12時頃帰宅すると既に夕飯がありません。
朝ご飯を作ってるわけでなし、昼ご飯を作ってるわけでなし、夕飯すら作らないのはどういうわけだ。母親の手作り料理？　いつの昔話やそれ。
何かねー、どうっでもいいみたいなの、栄養だのバラエティだの。
私だけ最近外食しまくってるので助かってるけど（食費は痛いが致仕方あるまい）、家族なんて3食これだもん、悲惨すぎる。
何度言っても料理改善されないし、本人やる気ないので諦めてるけど、納得いかない。何で家族に一番迷惑かけてるあんたがやる事やってないんだ(謎)

もちろん、私だって料理やろうかと考えたし、実行しようとしたけど・・・やる、時間がない。
丸一日会社に詰めている私が、一体いつ家事やんの？
夜中の0時〜翌6時までがプライベートタイムで自由時間ではあるけれど、ねぇ、人間並みの睡眠時間は取らせてくんない？

食事のありがたみが分かってきたせいか、非常に食べる物の趣味が変わってきました。
今までは、どちらかというとコドモな味覚してたんだけど・・・最近は、老人食並み。
うすーい味付けで、和食がいい。しかもご飯と味噌汁と漬物がなきゃイヤだ。
こんな23才、ちょっとヤダ。夕方の営業中の街中では、「パスタ食べに行こー♪」とかって女の子数人がたむろってるのにさぁ。

そうそう、何でイキナリ食事の話し始めたかってーと、仕事の付き合いから安くESSEという雑誌を買ったのですね。
その中にふろくとして、低インシュリンダイエットの本が付いてまして。GI値リストも載っていたので、熟読したのでした。
私はダイエットにはあまり興味ないんだけど（必要としてる体なんスけどね）、それ読んでてマトモな料理が食べたくなったのよ(泣)

土曜は仕事が入っているのですが、今回の土日祝日は料理に専念したいと思います、ハイ。

うーぬぬぬ。
今、友人のホムぺを覗いて来たとこなのね。同い年の女の子、のハズ、なんだけど。
───ら、らぶらぶパワー、全開・・・・・・。

何でも運命の人に出会えたとかで。その彼氏さんと、らぶらぶなホムぺを作っているのですな。
例えば、「初めて買ってもらったカバンv」「記念日のペアリングv」といった写真や、割り込み可能ならぶらぶBBS（誰も割り込めないと思う）、2人の出会いからの様々な事件のメモリー（撃沈）
お、同じ大和民族とは思えない・・・。

街中で、さー。よく、らぶらぶしてるカップル見かけて、んでふと友人に聞いてみんのね。
「ね、あの2人、どやって知り合ったんだろね？」
友達、思わず目が点。
「はいぃ？」
急な質問だったようです。
でも、ねー。私には、さっぱりわからんのだよ。男女の恋愛というモノが。実体験は、限りなく昔のため、忘れ去られた・・・（遠い目）

友達も、その愛のメモリーの中で（ううう砂吐きそ）、最初の出会いでは別に付き合ってる人いたり、相手も気になる人が別にいたりで、運命は感じなかったというのね。
で、メモリー（うごー）を追っていくと、じわじわっと気になりだし、そのうち2人して「この人は運命の人だー」という極論（だと思ったのよ、私は！　ひがみじゃないっ）に達するわけだ。
私、片想いの方がよっぽど気持ちわかるよな気がする。同じくらいの気持ち、同時に湧き上がるもんかなぁって。それってムードじゃないかなぁって。これって単にひがみか？

タイトルのヒトはずばり私です。
熱くなれない人っつーか。今は仕事にしても、趣味にしても。恋愛にしてもね。何だか面倒くさがってばっかりで、話が進展しないんだなー、これが。
好きなマンガ家さんで、わかつきめぐみさんという方がいるんですが、この人の「きんぎんすなご」という、進路がわからなくなってやさぐれてる女の子がヒロインの話があるんです（うわぁ、自分とダブるっ）このヒロインに、某オジサンが諭すこんなセリフがあるんですな。
『お嬢さん。面倒くさがったり臆病だったりしたら、恋はできないよ。恋をなさい、お嬢さん。たくさん恋をね』
セリフに赤面したつーか、「何だこのセリフーっ！？」て思った記憶があるんですが。今ならこの真意、わかるかもなぁ。

今日の『オヤジ探偵』の話。

時世を意識してか、リストラされたサラリーマンがどうプライドを取り戻してゆくか、て話でした。

ストーリーは、オヤジ探偵（中村雅俊）の元に「父のプライドを探して取り戻して欲しい」という依頼が飛びこんできたことから始まります。リストラされた父を心配した娘さんの依頼でした。
それと同時に代議士の息子がリストラされたあげく浮浪者になった男を殴り殺す事件が起きます。その目撃者がなんと依頼のあった柴田（きたろう）。
警察内では代議士の圧力がかかり、プライドをかけた捜査1課の白瀬刑事（片平なぎさ）が目撃者探しを始めます。
また犯人側も、目撃者の口を封じようと美味しい再就職口を餌に、柴田に近づくのです。

果たして柴田の持っているプライドは本物か？　それともただの見栄だったのか！？
証言するかしないかに、こういう意味合いがこめられていました。

今回、たくさんの人のプライドも出てきました。
自分は間違ってない！　と信じ、権力のある輩だろうとホシをあげることをプライドとする白瀬刑事。
どんなに青臭いことを言っていようとそれがオヤジなんだと結論づけたオヤジ探偵。
せっかく見合い話を持ってきたのに、肝心の親子が日時指定を延ばし延ばしにしてたせいで、面子が丸つぶれ！　と嘆く祖母（岸田今日子）。
どれもこれも「自分は間違ってない！」とする信念があることが共通していましたね。

仕事も、確固たるものがなきゃ何かあるたびに「辞めたい」って思えるんです。
だから、プライドがあるなら探したいとこだけど・・・ひょっとしたら、プライドですらない、見栄しか持っていないのかも。
と、思いつつドラマを見ていたところ！　タイミングよく、「人はプライドがなきゃ生きていけないのよ」と白瀬刑事が発言した(笑)
よーく見る人を考えて作られたストーリーでしたね、今日は。すごく良かった。

今日は2回目のコンパ。
前回は大学院生だったけど、今度は研修真っ只中（まだやってんのか？）の新社会人と。
同期の付き合いで行ったんだが、正直、辟易した。男4人のうちの一人がめちゃくちゃおしゃべりでハイテンション。うるさいし慣れ慣れしいし、「アンタちょっと黙ってて」と言いたくなるタイプで、セリフは女の前で言うなと言いたくなることばっか！（下ネタ以下！）
コンパに来て、他のコンパで知り合った女の子たちの品定めってどうよ？　聞かされる私たちは、ハッキリ言って呆れていたぞ。
他の男の子も会話下手とか、拗ねるとか・・・研修中というだけあって、ガキでした。相手を気遣うという言葉を知らんのかオマエラは。

日付変わる直前にばっくれたんだけど、メルアドの交換もなし。
このコンパ、トキメク以前の問題でした。
「このっ・・・ガキども！」
と怒鳴りつけてやりたかったわ。同期のお客さんの友人連なんで我慢したけどさ。
こんなん職場でやってたら即刻クビだわよ？　それとも、某有名企業ではそれがまかり通るのかしらね？　だったら、企業ごと軽蔑してやるぞ私は。

あー、もうコンパ参加するのやめよかなぁ。面倒くさいし、さんざん自由に飲み食いしてきっちり割り勘するし（奴らを奢った気分。納得いかない！）おまけに営業職員根性出さなきゃ話が盛りあがらないってどうよ？　私は仕事でここに来てるんじゃない！　プライベートで来てんのよ！　客気分でコンパ出てくんなっつーの！

あー、お金がもったいない。あんな連中と休日つぶして知り合う必要なんかなかったっつーの。
もう私、彼氏欲しいなんて思わなくなったぞ。30過ぎて独身も悪くないな、とか。一生独りもんも自由で悪くない。私はきっと恋愛には向いていないのね。

営業職員の（てか、ウチの会社は労働基準法に違反している）労働時間は生半なものではない。
保全（お客さんからの頼まれ事）と活動（成契までの長く孤独な道のり）をすべて一人で行う。知識とコンサルティング能力と常識と体力と・・・あと、気力と。ものすっごいパワーがいる。
それを朝から晩まで会社にいてこなし、日付がかわってから自宅に帰り着き、風呂に夕飯に睡眠・・・気がつきゃ朝。
もちろん、お客さんからの問い合わせは絶え間ない。会社の電話、携帯にお客さんの都合の良い時間にガンガンかかり、受け取れなかったらこちらから折り返し電話。
山ほどある基盤（訪問する企業）に3日伺えないだけで「最近見なかったね」とか言われると、どついたろかコイツ、とか思ってしまう。
山のような書類。手続き。設計書作りにコンサルティングサービス。ノルマ。
一日の仕事に関する割合が多すぎて、何のために働いてるんだかわかんなくなる。自分最優先な私がこれらをするのはかなりきっつい。
家族へのフォロー（何たって平日家にいないし、土日は友人や知人との交際に忙殺される）、社内検定に備えての勉強、お客さんに聞かれた事の整理、整理、整理・・・。

ぷらいべーと？　はぁ、そら何でしたっけ。

自分の好きな音楽を聴いて、好きな時に出掛けて、好きな人としかしゃべらない。
これってすんごい楽で究極な生き方だと思う！

私はわざわざ見知らぬ人に自分から声かけまくって親しくなろうなんて気概は全くない。あげく理不尽な態度とられてもにっこり笑っていられるほど大人じゃない。
なのに今の仕事はそれをしなければ仕事にならない。
楽な仕事はありえない？んなこたーわかってるよ。でも、このまま続けることが正しいことなんかい！？

就活中、ずうっと思い描いていた一つのイメージ。
『ドアノブを握ったまま立ちすくむ私』
今では扉も開けた気がする。でも、今度はその中のモノに度肝を抜かされて呆然と立ちつくしてるって感じ。
「えっ、えっ、えーっ！？」
・・・という自分の声が、頭の中で響いてる。対応できずにいる。そんなイメージ。
そんで慌てて自分が開けた扉を振り返るんだけど、既にないの（笑）

あ〜あ、私の開けたパンドラの箱は間違いだった。得た物がないではないけど、そればかりじゃない。先にある道がない。

でも、大変なことに。
私はしばらく仕事を辞めることができない。
上司との『女と女の約束』じゃない。貸付だ。いわゆる借金でんがな（帰って来い、私）
親の貸付が気がかりだ。何かあった時のために、私が定職に就いている必要がある。ある程度の貯金も。親と話せば話すほど、どれだけ私に責任転嫁してるのかわかるから・・・。

でも、明日の私はきっと辞めたいと辞職を真剣に考えてるに違いない。

私の辞めたくない理由はズバリ言っちゃうと、同期だ。とても仲がいいから、離れ難い。・・・辞めた子もいるけど。
もちろんお給料も、いちお、いい。なんたって営業だし、それっくらいはイイ目見なきゃ割に合わん仕事だと思う（まだ実力が追っつかなくて、安定しないけど・・・）
上司も悪くない。環境だっていい。ビジネス街の一等地にでーんと会社の持ちビルのおキレイな職場を用意されてるし、とことん付き合ってくれる上司や仲間たち。
手放してしまうのは、その後を考えるととてもできる状態じゃない。他の仕事知らないんだもん。

今日は同期の一人が上司に辞めるようすすめられたらしく、グチってた。ウチの上司なんて辞めさせないようにすんのにさ。いろんな上司いるよね！

「辞めたい」と言うつもりで上司を昼にお誘いした。したら。
何故に？　一体どうして？　気がつけば「女と女の約束！」と指きりを・・・していたのよ。

それは上司と部下という関係でなく。ただの女と女の約束。守るのは自分の人間性。部下として約束を守らせるよりタチ悪ぃ。
さて、彼女は何を約束させたか？
「辞めたい」と言うためにその場を設けたのに、2時間も話して来年3月までは辞めない約束をさせられたのよっ！

・・・あれ？　おや？　おーい。私ナニやってんの？
でも、ね。会社のこと考えれば、上司のこと考えれば、こーんなすぐ弱気になって、成績で足手まといになる私なんて、さっさと辞めさせた方がお徳だと思うのよね。なのに、何で彼女はこんなに辞めさせまいとするのだろう？
一年もたってないのに結果を出すなんて早いって言われたけど、来年3月まで居座って・・・足手まといになって、いいんスかね？

なんか、ねー。ショートヘアなのに、もさっとした印象受けんですわ、私の髪。
量が多いし、しっかりしてるし、髪まーっ黒だし。どこかダサダサ？
前回美容室行ったのはいつだ？　3ヶ月？　もっと前か？
そんな状況なので、無駄遣いになること百も承知で（だって社会人て、カットだけで3500円はするもんよ）「気分転換！」と思うことにして行って来ました。
丁度近所に新しい店が出来たとちらしも入っていたことだし、ン、なになに、3つチョイスできて9800円？　ほほぉ、眉カット10円か。ま、思いきって一万くらい遣ってみっか？　ということで。
カットとカラーリングとヘアトリートメントと眉カット。いちまんさんびゃくえんなり。

何とねー、昼の3時から夜の7時過ぎまでいたざんすよ。
あのね、居座ったわけじゃないの！　待たされたり何だりで、結局4時間以上も美容室にいるハメになったのよぅ！
あああそれにしても話し下手な美容師さんばかりだったわ！　営業職員のようなノリで相手するハメになったじゃないのっ（私が話盛り上げてどうする）。私生活は客気分満喫したかったのにぃっ。

しかし、カラーリング。なんか重ね付け繰り返すなァと思ってたら、色が・・・色が！　見本よりツーランク上の「お断りします」と言ったハズの色味になってるんですが。どうやら美容師さんの好みらしい（始めからメチャメチャススめてたし）。彼は終わった後絶句する私の横で非常に満足していた。てか、オイ、私の希望は？　これ、ずーっと落ちないんでしょ？
いいけど・・・もう。ただ、入社して今まで「黒髪のべるがーくん」でいたために、明日かなり引かれると思うなー。よりによって成績不振の時に目立つよ、もォ。もちろん、客にも「何かあったの？」とか聞かれそう。それくらい茶色くなった。眉毛の黒が・・・むなしい。

うー、気分転換にはなったけども。明日の反応が怖い。

土曜日のコンパ前にマニキュアを塗られていたから、連休の最終日の今日、お風呂あがりに落としました。

シルバーのネイルカラーってとってもキレイ。ちょっとばかし大人な感じ。
んでもそれって私らしくない気がして、休み開けとともにリムーバーで落としちゃったんだな、これが。（リムーバー＝除光液）
代わりにアイボリーをつけてみた（笑）

指先のことなんだけど、ふっと気付いた時、「あ、爪の色キレー」て思うことってない？　私はある。
気付かなきゃそれまでなんだけど、気付くといいなって思う。そんなもん。

「今日の私は爪にネイルを塗っている。それはとても上手く塗れて、見られても全然オッケー」
と思っていると、行動や態度にも表れる。いわゆる自信かな。
何となく自信ない時とか、ちょっとでもこういった心強さがあると、「ここはイケてないけど、これだけはイケてるもんね！」なーんて言い訳になったりね。
結構有効ですよん。

そう、自分に自信がなければよけいに。
仕事。ルックス。性格。いろんなことで妙に人に引け目を感じてたりする。
でも、こうやって「今の自分、大丈夫だよ」って勇気づけてやれるのですね、コスメって。

ガサツなもんで、他はいい加減だけど。こうやって、時々ネイル塗ったりしてみるのさ。
要するに、自分に対するエール。自己満ス。

仕事上でもたまにあるんだが。
特に愛想良くした覚えもない異性から連絡が。

・・・メール、途絶えてくんないかなぁ。この会話じゃ、終わりそうもないなぁ。

昨日のコンパの相手もそう。就活中の知り合いもそう。

私、やっぱり一生男の子と縁のない生活を送ってしまうのかも。
メールきてもあんま嬉しくないのはどうして？（泣）

めっちゃんこ、情けなかった・・・。

今日は同期の知り合い関係で、5対5のコンパがありました。
なんか、人数揃えに呼ばれたようなんですが。ま、一回くらい行ってみるのもいいじゃないか？　というワケで。

んが。
レストランに入る前、なんと私はホームでゲロを踏んで！　買ったばかりの秋物のスーツと、就活時代から愛用している鞄を！　おじゃんにしてしまったのよぉっ！！

・・・泣きたい、と思った。
ゲロまみれでトイレに飛び込み、行きつけのお店に直行。
「とにかく私服！」
と叫び、店員さんもわけがわからんまま選んでくれました。

・・・・・・え、コンパ？　行きましたよ、モチロン。
何故？　だって、仕事でも腐るほど恥ずかしいとか情けないとか体験してるもの。今更、人前でゲロまみれになろうがすっぱい匂いしてようが、もうどうだっていいわい！　

私もね、場を盛り下げるんじゃないかとそのまま帰ろうかと思ったのよ。でも、同期がずっと買物中とかついててくれたし。コロンつけてくれたし。これ以上困らせられないでしょ？

泣くのは後でも出来る。とにかく今はやれるだけのことをやろう！　そう思って。

大声で爆笑するまでになって、コンパのくせにこの女・・・てな感じでした。

恋愛感情はとっくの昔にソールドアウトしちまって、今じゃ相手を好きになるならないの段階で、妙に冷めることができる。

女らしくなくたっていい。男心をくすぐるカワイイ女でなくていい。場の引き立て役でもいい。
だって、私は私だもの。ガサツなのも、女らしくないのも、全て私。恋愛対象として受け入れられないのならそれでもいいや。
ていう悟りを開いたのさ、ずーっと昔にね。

ラストにメールアドレスと携帯ナンバーの交換を女代表、男代表で行ったけど、どうなったのやら。
男の子のアドレスは同期からまわってきたけど、たった一人関係のない人間だったし（参加していいか悩んだんだけどね）、彼らからもわざわざメールや電話がかかってくるとも考えられないんだよねぇ。
同期はそのうちの一人といい感じになってたけどね。
私は・・・うーん、別に。その場限りの仲かなぁ、なんて。

あ、恋愛は興味あるんだけど・・・でも、躍起になって探すのも面倒。付き合うのも面倒（←オイ）
私って・・・人生ずーっとお笑いキャラかも。

丸一日自分が何しようが怒られない休日。いいね、いいねっ！

世界中のリーマンの皆さん、お疲れ様です。
お仕事のぶっ続けで、キレかけながらも何とか平日までの我慢・・・ゆっくりして下さいねっ。

私は、というと。せっかくの土曜日！　なのになのにぃっ！　・・・寝ちまいました。
平日からずーっと「なんか眠気がなくならないわ！？」と思っていたが、金曜の夜・朝・日曜の昼・夜、と寝たものの（寝すぎ）ちっとも頭が正常に作用しません。
せっかくの土曜日だったのに、どこにも出掛けらんなかったわ・・・くすん。

秋物のスーツ、取りに行かなきゃいい加減寒いし。お菓子作って食べたいなぁって思ってたのに。ついついぐっすり、眠りこけてしまったよ。それもパラダイス！！　なんだケドね。

今回は仕事の話はナシっ！　だって、休日だもんねっ。

やだな、もぉ。病気じゃないし、体調不良の言い訳になんないからヤなんだ、この期間は。

精神的にまいることはないけども、腰痛いわお腹痛いわトイレの住人だわでイライラすることも多い。ハッキリ言って、この期間中は大人しくしてたいんだ私は。

でも、仕事。何で仕事の世界ってのは自分のツラさしんどさを抑えることが美徳なのかね？
明日からの仕事を思えばめちゃくちゃ気が滅入ります。先週説教こかれたばっかだし、仲のよい同期や給料に見切りつけれてないので辞められない、とは思うんだけど、ねえ。
あー、上司やお客さんの愚痴や文句や説教の幻聴が聞こえる。仕事なんて大ッ嫌いだ！！

リフレッシュ休暇、つーのは強制されて取るものらしい。
何でも3ヶ月に1日は、年休を取らなきゃならんそーだ。無理やり休みなさいってわけね。
でも、ねぇ。自分の仕事の都合もモチロンあるんだけど、上司にあれこれ言われるから自由な日になんか取れないんだよ、これ。
いつもの倍活動しなきゃなんない月が、3ヶ月にいっぺんはあるんだが、この月は休んじゃマズイわけ。活動できてない状態で休むのは針のムシロにしかならないしね。
更に4連休になるよう休みを取ることはできない（ちなみに、これ、ウチのチームだけの話らしい・・・）。
他にも、何たら会議、何たら〆切、何たら研修、などなど自分一人が休んじゃマズイ日がたくさんあるため、みんな思うように休みなんか取れない。これってリフレッシュ休暇なのぉ？？？

んで勝ち取った休みが18日金曜です。基本的に土日は休みなので、3連休ですな。
この3日間で、スーツ取りに行かなきゃとか銀行行かなきゃとか部屋片付けなきゃとか「普段できない仕事」をやろうとしてしまう私って一体。大抵の土日って休めてるようで休めてないんだよね、結局。

そうそう、仕事の話。
ホント言うと辞めるつもりでいました。でも、タイミング良く上司に説教され、時期をズラすことにしたんです。悔しいから（笑）
辞める、てことを考えた時、幾つものネックが元々あって。
?給料、?仲の良い仕事仲間たち、?自分と契約してくれたお客さんが心配、この三つが辞める決心を鈍らせてまして。ホント言うと辞めちゃいけないっていう自覚もあったんですな、ちゃんと。
この三つのネックが、きっと退職後自分を苦しめる、とね。

ただ、今日同期と珈琲館で23時半くらいまで話してたんだが、ウチの課だけ半数辞めてるのが怖い。
配属半年目にして既に課の人数が半数になってるのは・・・どうよ？

より家に近かった学生の頃は、当然主婦の仕事の方がよく見え、主婦の気持ちに同意してた。
でも、今は絶対リーマン派。自分もリーマンだからね。

最近洗剤のCMで、「誰かががやるからシャツも白くなるのよね」みたいな主婦感覚バリバリのコマーシャルが跋扈してる。
それを言うなら「誰かが給料を運んでくれるから洗濯もできるのよね」だ。
そりゃ主婦を奴隷のように扱うバカな亭主は大間違いだが、それで図に乗っちゃいかんでしょう。

ウチの母親を見てるとよくわかる。外での生活がないと、どんどん時間の感覚というのは失われていく。
朝のんべんだらーりとしたり、犬に話しかけたり、お弁当をおろそかにしたり・・・そりゃ家にずーっといりゃ、今も1時間後も同じでしょうよ。家でいつでもご飯食べれるなら、お弁当のおかずが二品でもどんな味気ないものでも気にならんでしょうよ。

でも、ね？　リーマンてツライぞぉ。
二分でもズレたら快速に乗れるかどうかの瀬戸際で、頭によぎるのは上司や同僚や部下やお客さんの顔。今日やんなきゃいかん仕事が頭をよぎり、遅参した際の反応で戦慄し、人がたくさんいるとこへよりたくさんいるせまっ苦しい中に突入して行かねばならない。この時ハッキリ言って、乗り慣れてない人は邪魔である。流れに全然乗れてないし、オロオロモタモタ。それが仕事でも何でもなく「偶然この時間に乗りました」てな私服姿の人だとよりムカつく。朝イライラしてるリーマンを怒ってはいけない。心が狭いのではない。荒みたくなる朝を演出してるのは他でもない社会なのだから。
更に私情に任せて言ってしまえば、お弁当。主婦！　忙しいからと言ってこれだけは手を抜かんでくれ。リーマンというのは時間の自由がきかない。おまけに、昼休みは超短時間。お腹もグーグー状態でやっとご飯！　と目を輝かせて弁当箱の蓋を開けると・・・パタン、見なかったことにしよう、てな内容だったら泣きたくもなるでしょう。たとえ痛い出費でも、わざわざコンビニに走ってしまわぁな。

怒りのままに30分以上かけて書いてしまったが、家の主というのもまた必要だとは思う。つまり、主婦。リーマンが外も内もだなんて、できるはずないもの。朝から晩まで働いて、さあ家帰ったら今度はアイロンかけ・・・なんて、苦痛。もちろん明日のシャツはピンとしてなきゃマズイのは百も承知。でも、だからって睡眠時間やバスタイムを削ってまでできるだろうか？　自分のためだからってそこまでやってたら死ぬぞ。

私は今、結婚して専業主婦になりたいと切実に願っている。主婦のありがたみがわかるからこその判断だ。
後は相手がいれば、なんですけどねぇ・・・（よく営業職だから異性選び放題なんでしょ、て言われるけど、よく考えてみ？　ノルマだらけの仕事の中で、そんな余裕あるかい。おまけにアフター5どころかアフターイレブン状態だぞ。遊ぶ時間もないちゅーねん）

ものすっごい単純な性格だから、瞬間的にハマってしまうことはよくあるんだが。でも、それがずーっと長続きするってぇことはない。たとえ誰にどう見られようともっていう強い思いもない。

私は羨ましい。テレビとか、生活してる上で知り合った人に、そういう情熱を見つけた時。まわりが見えなくなるほど、熱くなること、夢とか仕事とか・・・そんなん持ってない自分が凄く恥ずかしい。
きっと私の目は今死んでるね。やりたくもない仕事をやって、苦痛な毎日を送って。私を取り巻く運も逃げてってる気がする。

私は単なるワガママではないと思う。ホントにやりたいことを見つけたら、どんな苦労も気にならない人間だと思う。でも、そこまでしたい何かがない。ダラダラ生きてる気がして、仕事を辞めても意味がない気がして、辞めることもできずにいる蛇の生殺し状態。

辞めたいなぁ、仕事・・・・・・。